Umas frases engraçadas

UMAS FRASES ENGRAÇADAS

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A garota dizendo que passa o rodo geral, coitada, hoje deve ser dia de faxina.

Se a vida fosse fácil, bebê não nascia chorando.

Não roube! O Governo não gosta de concorrência.

Deus me livre de ficar rico, ter que viajar pela Europa e não ter mais tempo pra ficar no Facebook.

Chapolin, por que você está desamarrando a corda de olhos fechados? Porque deram um nó cego!

É muito triste quando se é rico, bonito e sensual e aí vem o despertador e acaba com tudo.

Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário.

"Me chamar de bebê é fácil. Quero ver é colocar o peito pra fora e deixa eu mamar."


"Eu acho que o motivo que levou minha esposa e eu a termos filhos, é o mesmo que levou Napoleão a invadir a Rússia: na época, parecia uma boa ideia." Bruno Colturato

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Brinco folheado a ouro c/ adereço de chapa vazada e pedra de strass

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UMAS FRASES ENGRAÇADAS

Se ferradura desse sorte, burro não puxava carroça!

Vai me dizer que acredita em bruxas? Mas é claro que não, mas que elas existem, existem.

Extra! Extra! Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano.

Queria ser pobre um dia... Porque todo dia é foda!

Em uma coisa os bêbados e os geógrafos têm razão: a Terra gira.

No Brasil, quando o feriado é religioso, até ateu comemora.

Ainda bem que não nascemos na Grécia! Por quê? Porque nós não sabemos falar grego.

Acho que a moça da farmácia está a fim de mim. Fui colocar créditos no celular e ela pediu meu número

Para entender o francês necessito de três coisas: que falem devagar, em voz alta e em português.

"Meu banho dura mais que muito namoro por aí."

Li que fumar fazia mal, parei de fumar. Li que beber fazia mal, parei de beber. Li que fazer sexo fazia mal. Parei de ler.


"Quando eu era pequeno eu era feio, aí eu cresci e fiquei feio e grande."

"Antigamente as crianças pediam uma boneca, bola ou carrinho. Hoje o brinquedo que elas querem é um tablet e um celular."


"Não importa o tamanho da varinha e sim a mágica que o carro do dono faz."

Eu sempre fui pobre, mas esse mês estou de parabéns!

Beijo é igual cigarro, não sustenta, mas vicia!

Estudos comprovam que seres humanos não conseguem respirar pela boca quando estão com a língua pra fora. Você tentou, descobriu que é mentira, mas ficou parecendo um cachorrinho

Sempre que possível, converse com um saco de cimento. Nessa vida só devemos acreditar naquilo que um dia pode ser concreto.

É muito mais fácil conter a nossa raiva quando o outro cara é maior do que a gente.

Ter amigos é sair sem dinheiro e voltar bêbado.

Estou tão carente que o churrasqueiro chega e diz "coração?". E eu respondo "que foi, amor?".

Procura-se um relacionamento engraçado, porque sério eu estou desistindo!


"Se for usar camisinha, faça sexo."


"Algumas pessoas nasceram para brilhar. Tá aí o vampiro do Crepúsculo, que não me deixa mentir."

Eu nunca cometo o mesmo erro duas vezes... Cometo umas cinco vezes, só pra ter certeza que é errado mesmo!

"Quando duas pessoas concordam em tudo, uma das duas está mentindo."


"Lei do universo: se você resolve ficar em casa, seu cabelo fica bonito."



"Hoje em dia, a coisa tá tão feia, que quando você chama um político de Filho da Puta, quem te processa é a puta."


"Economizo energia, porque acompanho o que acontece na televisão pelo Facebook."


"Você começa a perceber que está ficando velho, quando começa a usar a expressão "No meu tempo"."

"Se preguiça fosse profissão, eu teria 25 anos de carreira."



"Qual é o seu prato favorito? O mais fundo, cabe mais comida."



""Alô, é do salão?" "É sim!" "Quanto custa para lavar a cabeça?" "15 reais." "E o pau inteiro?""



"De coluna social eu não entendo nada. A única coluna que tento entender, é a minha."



"Vou mudar meu nome pra Sexta-feira. Assim todo mundo vai dizer que me ama." Bruno Colturato


"Era uma vez a Pata, a Peta, a Pita, a Pota e... Você!"



"Em você a feiura bateu e grudou com Super Bonder."



"Tenho 30 anos de casado, mas queria ter 30 de cadeia, porque ano que vem eu estaria livre."



"Minha nutricionista recomendou substituir os alimentos, por outros melhores. Troquei o doce de leite Nestlé, pelo doce de leite Havanna. É muito melhor mesmo!"



"O cara era tão gordo, que apoiava o livro na barriga pra passar matéria no quadro."



"Quando me dá vontade de malhar... deito e espero passar."

"A pessoa que pede curtidas no Facebook hoje, é a mesma que pedia depoimentos no Orkut."


"Tá vendo aquele cara ali? Pois é, ele mandou perguntar se você quer ficar comigo."

Beijo é igual ferro elétrico: liga em cima e esquenta embaixo.



"Inimigos da HP seriam os Amigos da Epson?"


"Roupa Nova é a típica banda que estimula o consumismo."



"Cleptomaníacos seriam fãs fanáticos do Eric Clapton?"



"Eu vejo meninas de 13 anos grávidas e penso: Meu Deus, porque a mãe dessa criança não deu computador com internet pra ela?"

Não me jogue indiretas. Me jogue dinheiro.

E para tristeza das inimigas... Hoje eu acordei linda.

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