Umas frases engraçadas II

UMAS FRASES ENGRAÇADAS II

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"Amor não é aquilo que faz a mulher ficar de joelhos aos pés do namorado, sem conseguir dizer uma palavra. O nome disso é boquete, amor é outra coisa."

Espelho meu, espelho meu... Porquê as pessoas se preocupem mais com a minha vida do que eu?

Os homens mentiriam menos se as mulheres fizessem menos perguntas.

Sabe por que as baixinhas atravessam a rua correndo? Pra pegar impulso e subir na calçada!



"Um homem sem chifres, é um animal indefeso!"

Se você é uma dessas pessoas que não tem sorte, quando vir a luz no fim do túnel...corra, pois é um trem.

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Pulseira em couro sintético c/ detalhes folheados a ouro e pingente em forma de cavalo (linha country)

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UMAS FRASES ENGRAÇADAS II

"Tô namorando aquela marmita, mas não sei se nela vem farofa."

Evite a ressaca, mantenha-se bêbado!!!

Não deixe que nada te desanime, pois até um pé-na-bunda te empurra prá frente.

Acho que o meu cupido gosta de matemática.
Só me traz problemas.

Peito de mulher é igual autorama, feito para criança mas só adulto brinca.

Parente quando vem pra nossa casa é que nem peixe, passou de três dias começa a feder.

Já se foi o tempo em que a união fazia a força. Hoje a União cobra os impostos e quem faz a força é você.


""Eu gosto das magrinhas..." "Eu gosto das gordinhas..." Você é um homem ou uma balança?"

Quem cedo madruga passa o dia com sono.

Não leve a vida tão a sério, afinal, você não vai sair vivo dela mesmo.

"Gostar de mulher foi a única herança que eu recebi do meu pai."

Quando a mulher diz: Faz o que você quiser, ela quis dizer: Experimenta fazer pra ver o que te acontece.



"Tem hora que eu acho que, quando eu nasci, a paciência ficou no útero."

Eu gosto tanto de dormir que é a primeira coisa que eu penso quando acordo.



"Deviam jogar umas tonelada de bombas de efeito moral lá em Brasília, só para ver se faz efeito em políticos."

Um brinde aos nossos defeitos. Porque com as nossas qualidades ninguém se importa mesmo.



"A foto se chama 3x4, porque a cada 4 pessoas que olham, 3 dão risada."

Eu adoro fofocas.
Fico sabendo coisas de mim que nem eu sabia.

Único final feliz que eu conheço é o final de semana.

Na frase: Eu adoro Segunda Feira, o sujeito é louco, aposentado, ou tá de férias.

Finjo concordar com pessoas chatas só para elas calarem a boca.



"Um fato: Todo mundo tem uma foto pelado de quando era criança."

Preciso achar alguma forma de ganhar dinheiro com a minha preguiça.

Tô tão carente que o churrasqueiro chega e diz: Coração? e eu respondo: Que foi, amor?

Odeio quem fala tô chegando, quando ainda nem saiu de casa.


"Mijar transparente é a maior sensação de pureza interior."

Não basta ser pobre. Tem que abaixar o volume da TV pra escutar quando tem briga no vizinho.



"“Eu tenho tanto pra lhe falar, mas com palavras não sei dizer”. O duro retrato do analfabetismo no Brasil."



"Malandro é o Cavalo Marinho que já nasce herdeiro das Organizações Globo."



"Impeça um comediante Stand Up de falar “Eu não entendo”, e acabe com a sua apresentação."


"Graças aos estudos recentes usando células tronco, já é possível fazer das tripas o coração."


"O bom de ter um monte de amigo maconheiro, é que eles sempre ficam impressionados com sua memória."


"Homens e a arte de falar mal de uma mulher para outra mulher, pra conseguir pegar as duas."



"Sempre tem aqueles que vão pra balada, compram um Red Bull e ficam a noite inteira andando com a lata vazia."

"Se você não tem dinheiro pra comprar camisinha, não tenha filhos."

Até a bateria do meu celular dura mais do que o amor eterno de certas pessoas!



"Porque as pessoas tem mais vergonha de comprar camisinha, do que papel higiênico? Cagar é mais embaraçoso, que foder."


"Não gosto de cemitério. Se é pra matar a saudade do que não tenho mais, prefiro ir ao banco."


"Se de segunda à sexta, são considerados dias úteis. Então sábados, domingos e feriados são inúteis?"



"Salão do automóvel: carros e mulheres que você nunca terá."

Certas pessoas são como nuvens. Quando somem, o dia fica lindo!



"Ecologistas já avisaram: se o aquecimento global continuar, a próxima geração Coca-Cola virá sem gelo."

O final de semana deveria levar uma multa por excesso de velocidade.



"Para vocês que pintam flores nas unhas, uma dica: Aproveita e coloca uma lápide nela escrito “Aqui jaz o bom gosto”."



"O coeficiente do amor, é dado pelo número de vezes que você permite que o outro te faça de otário." Bruno Colturato



"Pra graduar no espiritismo, Chico Xavier teve que fazer a prova do Exame Nacional do Ensino Médium." Bruno Colturato



"Gata, você não é Galaxy, mas S2."

Se quem ama cuida, muita gente deve me amar. Porque o que tem de pessoas cuidando da minha vida, não é brincadeira!



"Você percebe que está velho, quando não tem fotos de quando era criança para mostrar."

Se a pessoa não gosta de mim, é óbvio que ela tem mau gosto!

Se a culpa é minha, eu ponho em quem eu quiser.

Voltar com ex-namorado (a) é como comprar um carro que já foi seu. Vem com os mesmos defeitos, só que mais rodado.

Se eu ganhasse 1 Real para cada pessoa que me ama...
Eu ia ter 1 Real, né mãe?



"Acho que nas minhas veias não circula sangue, circula sonífero."

Pareço normal mas já dei tchau para um avião.

Dias melhores virão. Chamam-se Sábados, Domingos e feriados.

Diga-me com quem andas e eu te direi de quem sinto ciúmes.

O Fábio Jr. canta a música alma gêmea e já se divorciou 7 vezes. Eu vou acreditar em amor como?


   

"Quanto mais feio, mais virgem!"

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